Анекдоты - Страница 9 - Форум ЛезгиЯр, лезги, лезгин, лезгины, лезги халкъ, лезгийриз, Лезги чiал, лезгияр

О сайте | Вопросы/Ответы | Словарь

Новости Сёла История Поэзия Голос Лезгин Народы Библиотека

Фото Видео Музыка

Статистика Форума

Обновленные темы

Популярные темы

Активные лезгияр

Новые пользователи

Ответов [ 40 ]

Ответов [ 37 ]

Ответов [ 1 ]

Ответов [ 37 ]

Ответов [ 9 ]

Ответов [ 1150 ]

Ответов [ 383 ]

Ответов [ 257 ]

Ответов [ 245 ]

Ответов [ 213 ]

Постов [ 2159 ]

Постов [ 643 ]

Постов [ 565 ]

Постов [ 376 ]

Lek5	Постов [ 326 ]

Дата [ 21.03.2024 ]

Дата [ 03.03.2024 ]

Дата [ 01.03.2024 ]

Дата [ 28.02.2024 ]

Дата [ 26.02.2024 ]

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Страница 9 из 13 « 1 2 … 7 8 9 10 11 12 13 »
Модератор форума: lezgin85, Mira

Форум ЛезгиЯр » Общий форум » Общие темы » Анекдоты

Анекдоты

Лань@Админ	Сообщение 03.11.2010, 13:39 Сообщение #1
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 643 Регистрация: 11.10.2010 Из: Российская Федерация Пользователь №: 18 Отсутствует	Делимся анекдотами и смеёмся! :) -------------------- В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами! Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©

murad84	Сообщение 04.08.2013, 13:33 Сообщение #241
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попу вытирать. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 04.08.2013, 13:54 Сообщение #242
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Директор на крупном заводе послал рабочего Семенова на хрен. Тот пожаловался президенту. Из администрации звонят директору: — Так нельзя, он рабочий, гегемон Назавтра директор вызывает Семенова к себе: — Я тебя куда послал? — На хрен. — А ты куда пошел? -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Слезинка	Сообщение 04.08.2013, 21:03 Сообщение #243
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Цитата (murad84) Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попу вытирать. --------------------

murad84	Сообщение 05.08.2013, 08:51 Сообщение #244
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Профессор студентам: — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — за интересованно спрашивает профессор. — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 05.08.2013, 09:54 Сообщение #245
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 13.08.2013, 15:45 Сообщение #246
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . . Магомед задумчиво: — Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение? -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 13.08.2013, 15:48 Сообщение #247
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Послушаешь женщин у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 13.08.2013, 15:52 Сообщение #248
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Жизнь — очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 13.08.2013, 15:55 Сообщение #249
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Ezid	Сообщение 02.09.2013, 17:48 Сообщение #250
Группа: Удаленные Сообщений: Регистрация: Из: Пользователь №: 0	У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. --------------------

murad84	Сообщение 02.09.2013, 20:40 Сообщение #251
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? -Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 02.09.2013, 20:42 Сообщение #252
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	В переполненный автобус врывается бойкая девица и орет: - Уступите место беременной женщине! Уступите место беременной женщине! Мужик поспешно вскакивает, уступает место, девица плюхается... Мужик долго с подозрением вглядывается и наконец говорит: - Слушайте, а что-то незаметно, чтобы вы были беременной. - А что ж вы хотите, - огрызается девица, - чтоб уже через полчаса было заметно? -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 02.09.2013, 20:51 Сообщение #253
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Ярушк@	Сообщение 03.09.2013, 11:54 Сообщение #254
Марифатлу Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 376 Регистрация: 04.05.2012 Из: Российская Федерация Пользователь №: 500 Отсутствует	И гададиз чидайди ихьтин ихтилатар я -------------------- Сагърай Лезгияр!

Ярушк@	Сообщение 03.09.2013, 11:54 Сообщение #255
Марифатлу Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 376 Регистрация: 04.05.2012 Из: Российская Федерация Пользователь №: 500 Отсутствует	И гададиз чидайди ихьтин ихтилатар я -------------------- Сагърай Лезгияр!

murad84	Сообщение 03.09.2013, 17:58 Сообщение #256
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Цитата (Ярушк@) И гададиз чидайди ихьтин ихтилатар я багъишламиша, вах.заз маса эхтилатарни чида. ваз гьибур хуш я?До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 04.09.2013, 19:56 Сообщение #257
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Жена звонит мужу:-Дорогой,прости меня,пожалуйста.Я тебе по ошибки таблетки дала не от поноса,а от нервов. Как ты? -Ну как... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Jurnalist	Сообщение 06.09.2013, 10:30 Сообщение #258
Жегьил Группа: Администраторы Сообщений: 47 Регистрация: 19.10.2011 Из: Украина Пользователь №: 237 Отсутствует	Лезгинский министр обороны объявляет Китаю войну...по всем китайским ТВ транслируют, дескать неизвестный народ объявляет великой державе войну...китайцы собрали чрезвычайный совет и решили своего министра обороны отправить в Лезгистан на переговоры...Приходят китайцы к нам и их встречают горцы..с папахами большими... - Китайский М.О. - Вы хоть знаете кто мы? Мы самый сильный народ...у нас есть ядерное оружие - Лезгинские аксакалы молчат Китайцы продолжают, что их больше миллиарда и что лезгин в порошок сотрут Тогда лезгины подумали и ответили... - Миллиард? Уходите...мы не будем с вами воевать..у нас нет столько земли, чтобы хоронить вас)) -------------------- Читайте

Слезинка	Сообщение 08.10.2013, 21:58 Сообщение #259
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	-Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Громадное терпение. --------------------

Слезинка	Сообщение 08.10.2013, 21:59 Сообщение #260
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.)) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.10.2013, 22:01 Сообщение #261
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!)))) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.10.2013, 22:02 Сообщение #262
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене: -алло, кот дома? - да,а что? -дай этой скотине трубку,я заблудился!!!! --------------------

Слезинка	Сообщение 08.10.2013, 22:03 Сообщение #263
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	-Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?")) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.10.2013, 22:07 Сообщение #264
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.))) --------------------

Mira	Сообщение 11.10.2013, 16:10 Сообщение #265
Маналу Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 106 Регистрация: 04.10.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 1164 Отсутствует	Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня. Скажите, кому из них повезет? Гадалка раскинув карты, внимательно посмотрела на девушку и сказала: — Повезет Маге, а замуж выйдешь за Шамиля.) --------------------

murad84	Сообщение 25.10.2013, 16:55 Сообщение #266
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями. Американка: – Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает. Француженка говорит: – Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала. Дагестанка говорит: – Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 27.10.2013, 17:08 Сообщение #267
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Анкету одного аварца не приняли из за того, что в графе, где написано «Не заполнять», он написал «Хорошо». Алло, это 62 62 62? - Нет, это 62 62 63 - Братуха, все равно жи рядом, пойди да, Нурика позови! Отправил Аслан Алимат сообщение «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Приходит ему ответное сообщение – «Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.» - Мага закрой дверь, на улице холодно! - Ле, дура если я дверь закрою на улице, что теплее станет чтоли!? -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 27.10.2013, 17:10 Сообщение #268
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Приходит мага домой и кричит Пате:- давай быстро в постель! Патя в шоке, думает 25 лет живем такого еще не было, быстро разделась и легла в кровать.Мага пригнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит, смотри часы купил светятся.. -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Слезинка	Сообщение 27.10.2013, 17:10 Сообщение #269
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Цитата murad84 () - Мага закрой дверь, на улице холодно! - Ле, дура если я дверь закрою на улице, что теплее станет чтоли!? --------------------

Слезинка	Сообщение 27.10.2013, 17:12 Сообщение #270
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	неее,эти все уже давно известные...давай из раздела "всё самое свежее"))) --------------------