Анекдоты - Страница 8 - Форум ЛезгиЯр, лезги, лезгин, лезгины, лезги халкъ, лезгийриз, Лезги чiал, лезгияр

О сайте | Вопросы/Ответы | Словарь

Новости Сёла История Поэзия Голос Лезгин Народы Библиотека

Фото Видео Музыка

Статистика Форума

Обновленные темы

Популярные темы

Активные лезгияр

Новые пользователи

Ответов [ 0 ]

Ответов [ 0 ]

Ответов [ 0 ]

Ответов [ 0 ]

Ответов [ 0 ]

Ответов [ 1151 ]

Ответов [ 383 ]

Ответов [ 257 ]

Ответов [ 245 ]

Ответов [ 213 ]

Постов [ 2159 ]

Постов [ 643 ]

Постов [ 565 ]

Постов [ 376 ]

Lek5	Постов [ 326 ]

Дата [ 12.05.2024 ]

Дата [ 21.03.2024 ]

Дата [ 03.03.2024 ]

Дата [ 01.03.2024 ]

Дата [ 28.02.2024 ]

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Страница 8 из 13 « 1 2 … 6 7 8 9 10 … 12 13 »
Модератор форума: lezgin85, Mira

Форум ЛезгиЯр » Общий форум » Общие темы » Анекдоты

Анекдоты

Лань@Админ	Сообщение 03.11.2010, 13:39 Сообщение #1
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 643 Регистрация: 11.10.2010 Из: Российская Федерация Пользователь №: 18 Отсутствует	Делимся анекдотами и смеёмся! :) -------------------- В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами! Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©

Слезинка	Сообщение 19.05.2013, 20:52 Сообщение #211
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"))) --------------------

vahid	Сообщение 07.06.2013, 23:46 Сообщение #212
Маналу Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 61 Регистрация: 06.11.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 252 Отсутствует	В дестве кажды кажды малцик Цуть балшой и менше пальцик Працедура прахадил Приежал лезгин усаты За заплаценны манаты Абрезани правадил Папа с дядя но без мама Наравят пад звук мугама С детки снять трусы Предлагают два канфетка Ловят этим трюком детка Гаварят - нессы Но малцишке мало это Цтоб за жалки два канфета Писка паказать? Лиш кагда детишка папа Атдаёт питсот маната И даёт панять Цто из мальцик паразита Скоро станет он джигитом Даставай Свой он писка вынимает И лезгин тут атрубает Писка край Остры лезвие кинжала Как у мужи остры жало Вплоть ванзив Нежны кожа атрубает С галавы ево снимает Пазитив Детки крик как у барана После резки глотки рана Боль кипит Фсе крицат ему музцина Ведь с абрезанны прицина Ты джигит Надевают длинны юбка Цтобы юбка был как губка Как наркоз Ходит десять дней детишка Касалапы словно мишка Но без слёз А лезгин с усами длинны Багатыр как из былины С длинны нож Да сих пор детишке сницца Невазможно ведь забыцца Цлен без кож -------------------- Гаф ава виртедлай щирин, гаф ава дустар гъакъудин.

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:29 Сообщение #213
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане! - А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!)))) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:31 Сообщение #214
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.)) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:32 Сообщение #215
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может возьмешь все на себя? --------------------

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:35 Сообщение #216
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду...)) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:37 Сообщение #217
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ???)) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:40 Сообщение #218
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...)))) --------------------

Слезинка	Сообщение 08.06.2013, 13:42 Сообщение #219
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно. Спрaшивaет: - Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? А студент не рaстерялся и отвечaет: - А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить. Договорились. Студент спрaшивaет: - Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. А студент и говорит: - Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично. --------------------

lezgin85	Сообщение 09.06.2013, 23:07 Сообщение #220
Жуванди Группа: Модераторы ЛезгиЯр Сообщений: 146 Регистрация: 17.10.2011 Из: Азербайджан Пользователь №: 233 Отсутствует	Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин. --------------------

lezgin85	Сообщение 09.06.2013, 23:07 Сообщение #221
Жуванди Группа: Модераторы ЛезгиЯр Сообщений: 146 Регистрация: 17.10.2011 Из: Азербайджан Пользователь №: 233 Отсутствует	Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): почти как в сорок первом --------------------

murad84	Сообщение 23.06.2013, 14:52 Сообщение #222
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 23.06.2013, 14:55 Сообщение #223
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

murad84	Сообщение 23.06.2013, 15:01 Сообщение #224
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?! -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Слезинка	Сообщение 23.06.2013, 15:10 Сообщение #225
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…)) --------------------

Слезинка	Сообщение 23.06.2013, 15:11 Сообщение #226
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. -Вы запомнили эти места? -Да! -Больше туда не ходите.)) --------------------

Слезинка	Сообщение 23.06.2013, 15:13 Сообщение #227
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.))) --------------------

Слезинка	Сообщение 23.06.2013, 15:17 Сообщение #228
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...))) --------------------

lezgin85	Сообщение 23.06.2013, 23:16 Сообщение #229
Жуванди Группа: Модераторы ЛезгиЯр Сообщений: 146 Регистрация: 17.10.2011 Из: Азербайджан Пользователь №: 233 Отсутствует	Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ? --------------------

lezgin85	Сообщение 23.06.2013, 23:18 Сообщение #230
Жуванди Группа: Модераторы ЛезгиЯр Сообщений: 146 Регистрация: 17.10.2011 Из: Азербайджан Пользователь №: 233 Отсутствует	– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу. --------------------

YULI90	Сообщение 27.06.2013, 10:23 Сообщение #231
Ц1ийи кас Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 5 Регистрация: 27.06.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 1014 Отсутствует	Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон. --------------------

Лечетви	Сообщение 29.06.2013, 05:23 Сообщение #232
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 209 Регистрация: 03.03.2012 Из: Албания Пользователь №: 434 Отсутствует	ахахах, Тайсон вообще красавчик!!) -------------------- Дагъдин синел акъуда зун, Зи дердиниз чара жервал. Лезги чилел кучука зун! Са капаш нукьв пара жервал...

murad84	Сообщение 26.07.2013, 17:49 Сообщение #233
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Петька вытащил Василия Ивановича из Урала и откачивает.... а вода из Чапая так и хлещет во все стороны. А проезжавший мимо есаул говорит Петьке : - Ты ему попу достань из воды, а то всю реку перекачаешь ! -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?
	[Прикрепленный файл 4556335.jpg (160.2 Kb) ]

muradlek	Сообщение 31.07.2013, 20:37 Сообщение #234
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 253 Регистрация: 15.10.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 230 Отсутствует	Будьте такими же мудрыми как этот дед Хитрый дед Один старик в Луизиане владел фермой. Рядом с фермой был большой пруд, и, поскольку он служил местом для купания, старик поставил там столы для пикника, посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, где он не был уже некоторое время, чтобы собрать фрукты, поэтому он взял с собой ведро. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Когда он подошел ближе, он увидел, что это куча молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем , пока вы не уйдете!" Старик нахмурился: "Я пришел сюда, не за тем чтобы посмотреть, как выкупаетесь обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми" Показывая им ведро он сказал "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..." -------------------- Предателей не подпускаю.

Слезинка	Сообщение 31.07.2013, 23:10 Сообщение #235
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Цитата (muradlek) Будьте такими же мудрыми как этот дед убил)) --------------------

muradlek	Сообщение 01.08.2013, 05:29 Сообщение #236
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 253 Регистрация: 15.10.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 230 Отсутствует	Цитата (Слезинка) убил)) хех)))))) запрещаю умирать. -------------------- Предателей не подпускаю.

Слезинка	Сообщение 01.08.2013, 12:38 Сообщение #237
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	Цитата (muradlek) запрещаю умирать в таком случае с тебя еще анекдот))) Цитата (muradlek) хех)))))) почему не ахахахахаа?завязал?))) --------------------

muradlek	Сообщение 01.08.2013, 18:46 Сообщение #238
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 253 Регистрация: 15.10.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 230 Отсутствует	Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом: - Женское такси вызывали? - Да вызывали... - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем то, если честно, поржать... - Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться! **** Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " -------------------- Предателей не подпускаю.

murad84	Сообщение 02.08.2013, 13:04 Сообщение #239
Жуванди Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 276 Регистрация: 14.03.2013 Из: Российская Федерация Пользователь №: 848 Отсутствует	Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун -------------------- Если Аллах со мной, какая разница, кто против меня?

Слезинка	Сообщение 02.08.2013, 22:47 Сообщение #240
ЛезгиЯр Группа: ЛезгиЯр Сообщений: 2159 Регистрация: 02.12.2011 Из: Российская Федерация Пользователь №: 284 Отсутствует	- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!)) --------------------